家庭 父母婚姻危机
如何和个人素养不高的妈妈相处?
拓麻歌子
其一: 周六的晚上,老爸把中午饭店里多出来的大块红烧肉、羊肉、黄鳝、小排,放在锅里一起热了一热。 大碗是家里吃的,小碗是给奶奶(敬老院)带菜的。 我看见妈妈用筷子翻了几下奶奶的小碗,检查有多少,爸爸说了几句,妈妈就离开了。 随后我躺在床上,只听见爸爸的怒吼,说这碗不要了,不吃了。 我立刻能够知道发生了什么,妈妈又去翻奶奶的小碗了,甚至想拿走一块,让奶奶少吃一块。 爸爸是被妈妈激怒的,而我也是。毕竟这也不是第一次了。 我顿时怒火上来,从床上跳了起来,拿起桌子上的大碗,告诉妈妈,你不给奶奶吃,那都不要吃了,随后把所有的菜倒在了垃圾桶里,再把小碗也倒了。我有一丝的心痛,但是没有犹豫,我当时觉得自己必须做些什么。之后我回到房间,依然不解怒气,我又打开冰箱,向窗外扔了两个鸡蛋。我很冷静但也不冷静。我冷静的在扔完鸡蛋以后去洗手(觉得鸡蛋脏),我不冷静的一直喘气。 妈妈总是这个样子,许许多多的事。 在我喘气时妈妈又去找爸爸说了两句,你不要发火,你儿子要是发毛病就是你惹出来的(我曾躁郁症)。 此时我想到了阿德勒心理学的目的论,我们所有的行为包括怒气,都是有目的的。 我愤怒是真的,但是我为什么愤怒?为什么砸鸡蛋?是不是因为我要用一种方式去告诉我妈妈你这样是不对的?当语言的方式一次两次都无效的时候,当我知道妈妈总是这样的时候,当我潜意识设想,或许我的躁郁症会让妈妈去有所改变。 但其实也只是一时的,妈妈安静了一会儿,并不会改变。 我浪费了一些原本可以吃的食物,鸡蛋也可能砸到汽车或者人。 但是事情就是这样发生的。 我认为,即便妈妈不喜欢奶奶,在某些时候不愿意孝敬奶奶,她也应该尊重爸爸对奶奶的孝敬,这是对人的尊重。即便不喜欢家里经常来客人,也应该表现的更加得体。以上两句有问题吗? 如果没有问题,为什么在某些时候会讲不通呢? 我又想起小时候,妈妈私自答应同时把家里的滴水观音送走,这是家里的共同财产,即便一不小心说好了要转让给别人,也应该好好的解释,可是他们吵起来了。 爸爸把滴水观音的叶子都剪断了。而后我用牙签一个个接起来。妈妈又过来,再一次,又剪断了。 那时候我应该15岁了,这件事不会对我造成太大影响。 我觉得对我一生有影响的,应该是我小时候那些我不曾记得的事情。 吵架、无理、偏心、自私。 当我认为正确的事情被他人不理解和践踏,我该如何守卫自己的原则和真理? 当语言和道德礼仪个人修养无法共存,我们如何确保开心和没冲突? 其二: 老妈用馊掉的骨头汤下馄饨给我吃,并且狡辩说轻微馊可以吃,夏天多上几次厕所是好的不要紧。 其三: 做错事情不承认,做了不好的事情狡辩,爱撒谎,没有道理的事情强词夺理,我很遗憾,我非常遗憾。 我妈妈不是一个知书达理的人,她是一个情商不高却有些小聪明但经常做不聪明事情的有着小无赖的人。 或许是从小听小学老师说“你看看别人的妈妈,再看看你的妈妈” 这些话依旧能在某些时间节点回想起来。 或许别人家的妈妈才是最好。但我也没办法,这就是我的妈妈,总有闪光点,但缺点很大。 有一次去日本,她在火车站吐痰、公交车上吃食物喝汤!喝汤!喝汤!(宝宝劝不住) 我都不敢和她说话。 其四: 妈妈不喜欢爸爸家里的大多数人(有时候也会客气),喜欢挑毛病(讲话口无遮拦),妈妈喜欢高攀有钱人,看不起穷人(但是也会把自己的东西送给别人),喜欢挑拨离间,爱说别人坏话,也容易和很多人吵架。 其五: 曾经有很长一段时间奶奶是住在我们家的(5年),其他子女不方便带去家里照顾,妈妈同意了接来,很爽气,但是之后矛盾很多,可是除了矛盾,妈妈对奶奶还可以,但是这几年妈妈越来越过分了,以至于她的好没人知道。 家里来人看奶奶,她下班回来都要检查鸡蛋少了几个。别人和她打招呼,她不给好脸色。 其六(最大分歧点): 最近吵架最多的,是为了动迁,爸爸的房子动迁了,爸爸认为,几个娘娘照顾奶奶有功,要每人给两万,妈妈不同意,爸爸就指出,妈妈借钱给姨妈,也没和爸爸商量过,你可以自己决定你的钱,为什么我不能决定我的钱。 其七: 总之妈妈就是不喜欢爸爸家里人,不讲道理,不肯吃亏,没吃亏也要觉得吃亏,不是自己的也要拿,谁有钱和谁好,没事就喜欢找架吵,(哥哥问她借了理发卡理发,隔天她发火时顺便说了句,你把我卡拿走了我都没办法理发,可是人家才拿了一天),事情做了,却没人说她好。如何和这样的妈妈相处呢?我尝试改变了,她似乎无法改变了,作为子女的能做些什么?能为这个家做些什么?如果想和她聊聊,怎么聊?     
刘贝贝 专业人士
你好,朋友。按照你的主要矛盾补充来看,似乎你的困扰更多的是想帮你妈妈解决她的困扰。说是她的困扰也不太合适,因为你文中列出的七点和你的补充来看是爸妈,奶奶和家人的关系困扰,表面上看起来是因为钱和利益,其实就是角度不同观点不一致。你也说了母亲有些时候并不是那么小气的人。你提出了阿德勒的心理学观点和你曾经的躁郁症,这其中必然有很多的客观因素影响。但我更想讨论的是你,你觉得自己一直在这其中扮演了什么角色呢?你母亲有很多的行为,语言,接人待物的方式你都有很多的愤怒在其中,这愤怒仅仅是因为母亲当时当下的事件吗?给你两点建议,第一,把自己的界限处理好。既然你对心理学有所了解,相必你应该也听说过关系问题的产生大多数是家庭角色混乱引起的。第二,接纳。从不情不愿的接纳带着情绪的接纳到真正理解的接纳和允许,对于母亲,对于家庭的这些困扰和矛盾,只有你做到了允许,看到真实的一切,才有可能找到解决问题的方法。希望能对你有所帮助,祝福你     
杨暖 专业人士
1.你发怒的确不是一个办法,但是是你潜意识里的办法,是有目的的,因为不知道如何去说通妈妈,那你想以此来震醒她。但是这个办法是不可行的,她马上想到的是推卸责任,觉得你可能有发病,把这个责任转移到你爸爸身上,而完全不会考虑是自己的问题。
2.小学老师的话在你的心里会产生影响,这是肯定的,但是那位老师的话是不对的,她的那种处理方式也是不对的。在中国实际上有很多的父母都是这样的,他们的情商很低,没有学会如何去爱,包括爱自己的子女,原因是在他们的原生家庭他们同样没有得到更多更好的爱,并且因此不具安全感,他们的很多做法其实是对自己的一种保护,或者是想要得到认可,也许他们从来没有得到过来自外界和他人的认可,但是这是任何人内心都需要的;还有一些是习惯问题,但是同样也是在原生家庭习得,没有人教他们更好的习惯和教养。
3.你妈妈做的好的地方你也说到,很多人都是这样,自己把事情做了,因为情商不高,还落个坏名声,这和那些嘴巧心不实的人正好相反。她之所以本来有一些好的地方,但是后来没有发挥好,是不是因为我们从来没有给过他们一些肯定?想一想当妈妈做是不是做了一些对的事情有没有人去肯定一下,夸赞一下?是不是觉得做的事情都是理所应当的而被忽略掉?但是对一个内心没有那么强大,内心缺乏的人来说,她是需要别人对她的肯定的,否则就可能觉得反正做了也白做,不如不做,于是没有向好,于是越发地变“坏”,变得斤斤计较了。如果总是想要改变一个人,那肯定是没有效果的,我们只有先肯定她,接受她,才能听得见我们的意见,才肯为了爱她的人而做出改变。
4.还有一点值得注意的,我看你也会看一些心理学方面的书。当我们能够意识到我们自己的问题是由原生家庭、由自己的父母造成的,那么我们也应该意识到、或者不要忽略掉,我们的父母也可能是有问题的,甚至肯定是有问题的,甚至他们的问题比我们的问题还要大,而他们的问题也是他们的原生家庭给他们带来的,不是他们自己愿意的、故意的。所以我们自己做好了成长,强大到一定程度,你就可以发现,其实我们的父母可能比我们自己更无助,更需要来自外界的关心和爱。
希望能对你有帮助。     
穆得欢 专业人士
不知道你听过这样一句话没有,“狗不嫌家贫,儿不嫌母丑”。意思,你应该明白,就是说自己的母亲可能存在很多的缺点,但作为子女的可能并不嫌弃。从你这么长的叙述来看,你的确有一个缺点很多还自己意识不到缺点的妈妈,她就是那样一个人,在你小的时候就那样,你长大后或者再以后依然如此,很难改变,因为一个人的思想观念和意识一旦形成,会固化,特别是上年纪的人,固执起来其实是非常可怕的。但是,她是你的母亲,你必须在接纳她的基础上,慢慢地去改变和影响她,用自己渐渐成长起来的肩膀或者思想慢慢地像当初父母教育子女一样的去跟她讲道理,慢慢的去改变她,我想,她也会慢慢的意识到问题,渐渐的在家庭的地位被子女取代,会有所收敛或者改变。你要调整对她的态度,不要对她期望过大,只要不是原则问题只要不是太过分,可以不理她的行为,不跟那些狭隘的不良的或者很不好的行为去计较。比如,她翻动你奶奶的菜碗,你们可以无视,当她没有翻过,过后该怎样还继续怎样对奶奶,做到你们该做的,就是,她有她的行为,你们无视这种小气的不够让人喜欢的行为。这样既避免了矛盾,她可能也大概觉得渐渐无趣。
有时候,你们越是反对她,越是看不惯她的行为,她可能越是想加强这些行为以显示她的地位或者存在,就是无意识地和你们对抗,你们都看不起我,或者觉得我不应该怎么做,我偏要怎么做,甚至把你们都维护的奶奶当成是她最大的敌人。是不是有这方面的可能,你自己结合实际情况判断下。
另外,对于性格上的不足,一些看不起人,嫌贫爱富之类的思想意识,你们只能容忍,别想着改变,这可能跟她的成长环境或者她所接触所受到的教育有关,很难去扭转。但是,可以在一些具体行为的时候,去指出她这样做的不合适。特别是作为她的孩子,你更能去亲身去说教,打比方举例子,告诉她,如果将来,她的儿媳妇如此对她,你一样不满媳妇的,也可以让她想想如果那样,作为婆婆会是什么心境,可以告诉她,她的行为会对孩子造成的影响,让她意识到如果爱孩子,应该树立积极的正面的善良的形象,目的是为了她自己将来老的时候,能得到幸福。
可以在适时的时候,找她谈心,听听她的内心,她或许是孤独的,是和你们格格不入的,所以,当你打开了她的内心,听到她的内心,或许会有不一样的感受。
学会沟通,学会相处,学会理解,学会用一种耐心的方式去解决问题,而不是简单的粗暴的用极端的方式去表现自己,别人可能读不懂这些,还会误以为别的问题,比如你倒掉那些饭菜,扔鸡蛋,而你的母亲没有意识到是她的行为惹怒了你,而怪罪于你的父亲,认为是他的脾气点燃了你。所以,这样的方式对于问题的解决作用甚微。
好了,就说这么多,觉得有道理或者有帮助,可以考虑进一步的一对一咨询指导。谢谢。希望对你能有所帮助。     
闫达 专业人士
你是一个有孝心,懂事的孩子,明辨是非,中国人尊崇尊老爱幼,从你的描述看,你和你爸爸是一个孝敬老人的人,你爸爸对照顾你奶奶的几个婶娘几万块,就可以看出来,而你也是一个爱奶奶的人,只不过母亲的一些行为刺激了你的神经。你和母亲之间的矛盾都是一些生活上的事引起的,你对你奶奶是真爱,而你母亲的做法显然有些欠缺,你和你母亲之间的矛盾,从你的描述上看,不可能是一时的,应该是长久积郁而来的,大人的事,晚辈很难改变,你不可能改变你母亲,只能改变自己,你多大了?如果可以,建议分开住,不要跟母亲住在一起,那样会不断的加深你对她的“恨”,如果自己还太小,那么就调整心态。
我感觉,你和母亲之间的矛盾应该是生活中各种琐碎积累起来的,不简单以上列的几条,或许还有矛盾。可能你母亲对你的管教方式有问题,或者粗心大意,或者负面教育过多,或者打骂过,或者伤害了你的自尊心,总之,你们之间的矛盾深深的伤害了你,可是她又是你母亲,你又怕顶个不孝的恶名,于是,这样就隐忍了矛盾。你还是个孩子,你要多跟父亲和奶奶沟通,你改变母亲的企图就不要有了,这个根本行不通。另外,你在网站求助,这个值得表扬和鼓励,说明你开始寻求外界帮助了。但是寻求外界帮助,也要小心谨慎,注意保护自己。祝你好运。     
拓麻歌子 普通用户
补充主要矛盾:
最近矛盾的焦点是动迁款的安置。
爷爷奶奶有两男三女,大儿子不太管事情,小儿子就是我爸爸,照顾爷爷奶奶多。小娘娘精神病,二娘娘和大娘娘平时也经常照顾爷爷奶奶。小时候家是二娘娘撑起来的,大娘娘很小就嫁出去了,和二娘娘一起给家里寄钱,他们两个对爸爸的成长都有功劳。
之后爷爷的第一套房子给了不太管事的大儿子。
这时候我和爸爸妈妈还有爷爷奶奶还有小娘娘住在很小的老房子里。
妈妈去求单位分了房子,我才住了出去,我现在住的房子是妈妈的功劳。
随后,当年小娘娘的女儿,也就是我姐姐的户口,说要为了读书而放在爷爷房子下的户口里,当时,说好读书到初中就离开的,妈妈要求爸爸让他们写下字据,因为这个房子摆明了以后是我爸爸的,但是爸爸觉得自己家里人,写下来不太好,就没要求,当时二娘娘其实也是一家之主,她也赞成的(妈妈现在就觉得这件事二娘娘有责任)。
之后爷爷去世,小娘娘精神病发作,爷爷的(现在爸爸的)老房子也开始动迁,姐姐赖着不肯走了。
之后妈妈咨询了律师朋友,一致认为,姐姐一分钱也拿不到,就算打官司我们也赢的。
可是爸爸认为,还是想给姐姐十万,大家开心一下,姐姐不同意再打官司。
妈妈就觉得,凭什么给这么多,大儿子动迁就没事,我们动迁怎么就这么多事?
之后爸爸还决定,把动迁款,大娘娘和二娘娘一人给两万,因为她们都照顾爷爷奶奶很辛苦。
妈妈就觉得,大儿子为什么不管这些是,你要多这些事?
这是最近的矛盾,其实就算还没动迁,奶奶还住在我们家的时候,妈妈就不喜欢两个娘娘经常来看奶奶,觉得家里一直来人,她下班回来还要检查鸡蛋,少了几个,最后,两个娘娘干脆也就卖菜过来烧,不要爸爸买菜,或者叫外卖,大家都很喜欢我,也对我很好。
但是妈妈对别人并不好,大娘娘的女儿,常年在外打工,不管大娘娘,平时过年回来含蓄温暖,妈妈就特别不喜欢她,所以她的儿子妈妈也不喜欢。可是我和这个姐姐的儿子特别好,我们经常一起玩,有时候住在我们家,妈妈就会给她脸色看,用外甥的话说“舅婆脸上有股杀气”,所以我也很讨厌妈妈这样对待我外甥。有一次我从冰箱里拿菜想给外甥吃,妈妈就凶我,说明天不要吃饭了啊。甚至有一次我不在家,妈妈就数落外甥,说你妈妈用你外婆的钱,败家,不管家里,你妈妈怎么不好。这些都是我无法想象和理解的事情。
但是妈妈对自己家里人是不会这样的,特别是自己的朋友,妈妈在外喜欢显摆,喜欢跟着有钱朋友玩,对别人特别好,谁有钱对谁好。
但是妈妈也经常和别人翻脸,这个世界少就没有妈妈没和别人吵过架的。
她自己家里那边的人也都不喜欢她,知道她这个人,好起来是蛮好,不好起来吃不消。
妈妈在小娘娘女儿结婚的时候,也就是赖着户口不走的那个,也对她特别好,妈妈觉得,做事要做的大气,给很多钱,还送她LV的包包。然后姐姐户口赖着不走,妈妈更加讨厌她们。
说来妈妈这个人也奇怪,有时候花钱送别人东西倒舍得,有时候我多给侄子吃个香肠她就翻脸。
总体说来,现在主要矛盾还是钱啦。     
付强 专业人士
从你的描述可以看出,你的平行非常好,也是一个很有教养的孩子,这一点父母的教育功不可没。
妈妈的对奶奶的激烈的抗拒,冰冻三尺非一日之寒,而你的为人子女,有义务去帮助妈妈改正错误,而不是鸡蛋碰石头。她们之间的矛盾,你和爸爸可以一起深入探讨一下,怎么能让妈妈消除对奶奶的芥蒂?
如果真的消除不了,或者是矛盾已经到了不可调和的程度,那送奶奶去敬老院,经常探望反而是最好的选择。
你是个孝顺的孩子,能明辨是非。但是改变一个人是很难的,尤其这个人还是自己的妈妈。
夹杂又爱又恨的情绪,心理是很矛盾的,我也经历过这样的阶段。
而我的做法和一样,一开始也是偏激应对,希望用自己的愤怒来警告父母。
但是,你要知道,父母毕竟是父母,他们有错误,我们为人子女第一要做的不是谩骂和指责,而应该是沟通和倾听。认真地告诉妈妈,这么多年来你的想法,表达你对她的爱,不然你不会到这里来提问。然后告诉她,你希望的是一家人和睦,而不是互相猜忌和谩骂。多倾听妈妈的想法,你去沟通比爸爸沟通更有效。
加油!     
张三文 专业人士
你爸妈年轻的时候相处的怎么样呢?可能也不是很愉快,那么再往前追,没有孩子的时候怎么样呢?当然也包括与您奶奶的相处是怎样的?
从你的帖子来看,你妈妈的情况是越来越不能被你接受了。那么你感觉是什么会是这样呢?你会说你要是知道就不会来问了对吗?但我还是会这样的问你希望你能够再一次的自我分析和探索你的爸爸妈妈还有奶奶相处是怎样的。
接下来说些关于你的,你的做法我是不赞同的,你心里可能是通过你的一些做法迫使你的妈妈的做法改变,你感觉这样会有用吗?我的答案是有用的只是暂时的,这个暂时就是被你镇住了。并没有从根本上解决他们之间的这么长时间形成的这样的一个关系。只是更让你的妈妈不知所措。
你的说你的妈妈对她的家人好,那么你的爸爸呢是否也是这样呢?所以我的看法是你怎么做也是无济于事的,只会更让你的妈妈不知道如何真正的做好,从而更促进了他们关系的不好。所以我的建议是还是你的爸妈自己能够意识到自己问题的所在才能更好的改变。至于你怎么做,只要做好自己不要让自己的爸妈奶奶生气着急就好。只有这样他们才会真正的解决自己的问题。
我建议做系统的咨询,具体的来了解你们家人之间关系的形成,来给出合理的咨询建议。     
孙晓杰 专业人士
三楼刘老师说的对,你的妈妈你是很难改变的,只能让她好好想想以后老了,她希望你怎么对待她。从她对待你奶奶和你的态度来看,倒不一定是不孝顺,因为她对你也不怎么好。或许就是那么一种抠的性格。
很难说,也许她老了,你那么对待她,她也并不意外。
你要做的,更多的是承认这种现象的存在。然后力所能及的去补偿你妈妈所做的过失。
比如,你以后多多地对你奶奶好,多对亲朋好友好,做自己力所能及的事情。尽量避开与你妈妈的冲突,如果有可能,尽量独立出去住。     
肖晓 专业人士
看了你的描述,非常理解你的心情。你妈妈之前对你奶奶还有,也愿意接来一起住,后面你提到出现了一些矛盾,不知道这些矛盾都是什么呢?以至于你爸妈把奶奶送到养老院,而你父亲也接受,说明他们之间的矛盾不是小矛盾,至少你父亲也知道无法调和。如果事情真如此,那说明你妈妈这样做,其实就是一种发泄。其次你提到你妈妈其他不好的言行,会不会也跟你们父子同她的意见相反有关呢?她一个人的意见得不到理解的时候,也容易通过耍赖的形式表现出来。可以找老师详细讲讲事情的前因后果。     
刘德和 专业人士
摊上这样的妈妈,作为孩子是很难受。实际上你妈妈深远的影响了几代人的生活。
可是,怎么办呢,她在不好也是养育了你的妈妈,你爸爸比你更难受或接受她难改变的事实,比你心情平和很多。
也看得出,你和你爸爸确实人品很不错,这一点尤为值得赞许。
除了接受,也需要持续不断的影响改变,让她感受到做得对做得好带来的认可尊重的喜悦也达到她自己向好的方面进步。
平时她做得好,你们马上夸奖她,她做得不对的,给她说出来为什么不对,该怎么做,不断强化她减少让人讨厌的事情。
大事情也邀她一起商量,大家畅所欲言,**加集中,如果她的意见得不到大多数人的支持,就坚决的按少数服从多数的原则。
也减少她的财政支配权。
从心理上让她知道,你们不是无原则的依着她,不把她看作是“病人”。
你也别用激烈的方式处理,就那个你奶奶饭菜的事情,你知道了,你如果反而去给奶奶多加一点菜,自己给你奶奶送去,也直接给她说你不对我奶奶好,以后我也不对你好。那样她才会真正被你镇住,也能够为你爸爸减轻压力。
你是好孩子,这个家你要撑好,对你以后的婚姻家庭也是现在就做铺垫。越是这样的家庭,越需要我们用爱和加大发展来解决事情。
不担心焦虑,用1年几年时间,完全可以治理好的。你和家人一起携手建设。     
暖暖 智者
歌子你好。听了你的描述,我很能理解你现在的处境和心情。人无完人,这个世界上从来都不会出现一个让外人感觉完美的人,都有这样或者那样的缺点。生活中我们会讨厌一些人,讨厌一些品质,这个很正常,但是唯一让我们纠结的,是我们讨厌的人刚好是我们的父母。这确实很让人踌躇,父母是给了我们生命的人,理应感恩。尊老爱幼的教育让我们从小就习惯仰视自己最亲近的人,把他们当成自己的榜样。但是我们忽略了一点,那就是父母也是凡人,也会犯各种各样低级的错误。所以我们首先要承认父母存在问题,其次就是寻求一个好的方式沟通问题。 从你的描述中可以看出,你的母亲在某种程度上其实已经是一种不正常的表现,她的种种情绪和做法会影响到你和你的父亲。但是从另一个角度分析,她在这个家庭的关系中,其实是一个弱者,因为她没有儿子和丈夫的支撑。 我觉得你可以通过写信的方式和你的母亲进行沟通,不带负面情绪,把你想静下来跟她说的知心话,写下来发给她。 写信是一种走心的沟通方式,而且可以不带负面情绪。 另外,你应该做好对你父亲的支撑,因为他受得罪可能比你更多。 至于你母亲的问题的原因,需要从根源分析,包括她的家庭成长环境,生活或工作中的不满,和你父亲及父亲家庭的相处问题等。如果真的要分析完全,需要更多的细节描述。     
冬日暖阳 智者
拓麻歌子你好,看了你的叙述,对你的困惑和焦虑深表同情和理解。文中你举出很多事例说妈妈素养不高,这也确实事实,而你看不惯又又想改变,可是每次都是收效甚微,甚至根本没有效果。一个人的素养高低,跟她从小受到的教育和原生家庭的教育观念分不开的,她的处理事情的理念和方式方法,是经过几十年的生活积淀下来的,要想很快的改变是不现实的,这需要一个长期学习和提高过程。
一个人生活中会遇到很多无奈又无助的事情,父母我们无法选择,不论他们素养高低,我们所能做的只有努力改变和包容,试着去改变可以改变的东西,同时,还要想办法包容、适应我们改变不了的东西。
文中可以看到,你对你妈妈的很多做法,感到厌恶反感,并且想努力改变他,可是事与愿违。你努力不见效果,你可以反思一下自己的方式方法是否需要改进,试着改变一下让她能够接受的方式方法。我想如你用一些温和的方法,晓之以情,动之以理,虽然不会立竿见影,但久而久之她也会有所醒悟有所改变的,改变是个循序渐进的过程,不可能一撮而就,你要有足够的耐心。
我曾经思考过这样一件事情,我们每个人来到这个世上,能够做好两件事情就行:第一件事是努力去改变我们可以改变的事情;第二件事就是努力去适应或者忽略我们改变不了的事情。你说呢?
你说的问题很多也很复杂,在这里想一个个分析的很具体很详细有些困难,如果有时间你可以做一对一具体问题具体分析和咨询。